吴名氏

我活着,只为了见证世界的残忍……

《失业33天》

  今天,是我失业的第33天。以前看过《失恋33天》,女主收获了幸福,但我,却依旧一无所获。
  10月1日,在国家的诞生日,我选择了离职,我以为,那是我的新生。我背着行囊,拖着沉重的行李箱,一步步的,从中大搭地铁到东圃。笨重的行李箱总是不受控制,使我腿上多了几处伤痕。终于到站时,我松了一口气,却不敢跟匆忙的人群推挤,只能傻站着,等人群散开。
  1个小时过35分钟,是我到达我姐家所需要的时间。独自扛着行李箱爬上七楼,坐在客厅喘气的时候,觉得莫名尴尬。我总是反复翻看着手机,除此之外,什么都做不了。于我姐来说,我是她需要照顾的妹妹,于我姐夫来说,我是来蹭吃蹭喝的不速之客。
  “这一个多月都忍过来了,就不能再忍忍,忍到过年吗?”耳边传来的都是质问声,“一个多月足够你习惯了,习惯了不就好了吗?”我心里默默想着:你看,习惯都可怕,能够将一个人的骄傲跟坚持给磨没了。“你要是再忍忍的话,离过年还有3,4个月的时间,到时候你还能拿一万多块给家里过年呢!现在你哥他们自己都快过不了没钱,都指望着你赚钱回家呢!”我沉默的喝着水,“你看,这样一天过去,又浪费83块钱了!”我想,大概我还是想坚持自己最后的骄傲,所以我不后悔。
  我开始在网上投简历,查着这些公司是否属实,一份份的筛选着,10月3日,在很多人享受着国庆假期的时候,我背着书包,在马路上茫然的走着,偶尔累了,停下来,打个电话给朋友,吐槽一下自己的生活,然后继续寻找着,看有没有公司招聘。但肯定是没有的,都在放假呢。我随便找了地,坐在那,看着别人走过来走过去,手机没电关机了,磨蹭到晚上6点左右,我才慢慢的走回去。重复了几天,我再次背上行囊,去了朋友那。
  “你是怎么想的?”朋友问我。“我不知道,我只是想暂时歇两天而已,我想喘口气,太累了,脑子不够用了。”我躺在床上闭着眼睛说道,“我只是想歇两天而已,为什么就是不能够呢,如果我聋了就好了。”朋友不再说什么,只是让我好好歇一歇,慢慢来,别紧张。
  “我明天不想出门了,我觉得我们总是这样跑出去不是办法。”朋友大概也是被我折磨的,也开始在网上帮我投。双10那天,我终于收到了面试通知,朋友说:“这下你总算能好好歇两天了吧?”“不行,接下来还得准备面试要的资料什么的!”“你干嘛总是把自己逼的那么紧呢?”朋友严肃着一张脸,“你就不能想一下自己吗?我记得你以前读高中时多骄傲,总是没心没肺的,怎么才毕业一年,你就变成这样了呢?”我傻笑:“没办法啊,我就是这么贱啊。”朋友沉默了很久,才说道:“我还是喜欢以前的你,我以后,是绝对不会像你这样的!”
  大概我这人,从小就不讨喜吧。面试失败,我缺没有被打击到,只是更加努力的投着简历,但却不再像以前那样认真的筛选着自己心仪的公司。下载了多个招聘软件,努力的在每个软件上投着简历。
  “你看,你现在浪费了多少天了?如果当时你再忍下去就好了,你现在又没钱,什么都没有,你要干嘛?”我不想说,我离职后还是有5000多块的工资的,只是给了家里,没了。“你现在这样下去,到时候过年怎么办?家里现在又没钱,你哥他们又都成家要养小孩没多少钱,你要是不辞职,到时候还能拿一万多块回家呢!”我沉默着,只是投简历的速度又快了些。
  10月15日,大概是我的极限了,我一个人在家,压抑住声音崩溃大哭,哭的差点脑缺氧晕过去。16日,我倔强的带上了行囊,来到对我来说完全陌生的深圳。我住在朋友这边,开始在这边寻找属于我的容身之处。我不断的面试着,面试成功的,又薪资过于低,仔细合算,又要租房,又要吃饭,还要给家里钱,我算的几近崩溃。
  朋友曾问我:“为什么你最后会下定决心要离职?”我说:“因为我想通了,我才19,是正当放肆洒脱的年纪,从小,我就被人说早熟,而这次,我想任性,做一次符合自己年龄的事。”“那你现在后悔吗?”“不后悔,我做每一件事之前,都会问自己,以后会不会后悔,但凡我告诉自己可能会,那我就决不会做,而我做了,就绝对不会后悔!”
  10月29那天,我大概是疯了,再没了自己的坚持,疯狂的投着简历,不去管它是否属实,只想着有工作赚钱,我跟朋友说:“我已经想开了,学了会计只是让自己多了一项技能而已,我何必总是要揪着它不放呢,做其他的也挺好的。”朋友说:“你的坚持呢?”我笑了:“坚持,能有钱吗?”朋友叹了口气:“我不认识你了,我记得你以前说’我这辈子,不需要多有钱,我只要能坚持的过着自己小日子就够了!’你看你现在,既然连坚持都不要了,你还是你吗?”我继续笑:“那是因为以前我无知我傻啊!钱多好,最起码能堵住别人的嘴!”朋友只说了句“随你”便也无话。
  这几个月来,我总是笑着说“没办法,我这人就是贱啊”或者是“你也知道,我这人就是贱啊”,可却从来没有人,给我一个拥抱说:“别笑了,你一点也不贱。”我曾有个梦想,但后来,我醒了,忘了,却没人提醒我。
  前阵子,我发了个小脾气,我说:“我知道我这样很不好,但我也有在努力的找啊,我也很委屈啊,你们能不能让我稍微喘口气?”但后来想想,很没必要,因为这是我的任性带来的后果,我应该自己处理,有委屈那也是我自己的事,没必要向别人发泄,整的自己多有理似的。
  33天的失业时期,对我来说,却好像过了一个世纪那么漫长。我对朋友说过:“失业一两个月是正常的,可为什么到了我这,却不行了呢?”我开始讨厌别人询问我是否找到工作,我甚至不怎么想跟朋友联系,因为他们每一次关心的问候,对我来说,只是在加剧我的痛苦罢了。我也开始厌烦面试,甚至有时到了公司门口,我都能因为一两件小事而拒绝面试,例如我敲了门但对方不开,又例如对方在搞活动而忽视了我。但更多的我还是会进去面试,只是觉得很疲惫,准备资料很疲惫,打理自己很疲惫,漫长的路程让我很疲惫,面试时考官的各种问题让我很疲惫,每次都没嫌弃年龄小经验不足很疲惫,什么都很疲惫,却又得装作精神奕奕让我更疲惫。
  我告诉自己,再努力一些,再努力一些就行了,“奋起而直上,总有伯乐在前方”。可好像,越来越没效果。我知道,我现在大概是陷入人生低谷期,没工作没爱情,连亲人都不怎么理我。我不知道自己还能坚持多久,也不知道自己能坚持到哪里,只是,好想歇一歇,什么都不去想的休息上一阵子,我好累,快站不起来了,却还得笑着,对所有人笑着,却对自己笑不出来。
  失业33天,我一无所获。
 
 

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